Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:14 

Трахаю тибидохаю снимаю порчу...
Перечитал примерно половину своего дневника. В шоке. Период 2009 года оставляет желать лучшего. Это же сколько можно было пить? Куда все лезло? Откуда брались деньги почти на каждодневное пьянство? Мда...

22:04 

О бытовом...

Трахаю тибидохаю снимаю порчу...
Ездил сегодня на службу в храм Покрова на Нерли в честь Андрея Боголюбского... КОСМОС!!! Там богослужения проходят редко, что ценно. Там такая акустика - закачаешься... Как говорится - бытовое просветление!

01:47 

О кино...

Трахаю тибидохаю снимаю порчу...
Я смотрю различные фильмы и даю им свои оценки (по пятибальной шкале).

Список просмотренного и пересмотренного...

* отмечено то, что "пересмотрено".
запись создана: 02.04.2009 в 23:50

17:39 

О ...

Трахаю тибидохаю снимаю порчу...
Задумчиво листаю дневник... На хуя, спрашивается?

@темы: От Tiffany...

16:32 

О ?..

Трахаю тибидохаю снимаю порчу...
15:54 

О улыбчивом...

Трахаю тибидохаю снимаю порчу...
Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"...

@темы: О заметках личных, тех, что для себя..., О натыренном...

10:01 

О нас с Систрой...

Трахаю тибидохаю снимаю порчу...
07.06.2011 в 13:14
Пишет Shishkin:

Очаровательно! Посмеялся от души. Хорошая была бы старость)
07.06.2011 в 13:09
Пишет 4arli:

Туве, тебе бы точно понравилось!
10.05.2011 в 13:29
Пишет Фириат тор Эошаан:

Серия о безбашенных старушках или как бы я провел старость
10.05.2011 в 01:05Пишет Одра эДриен:


Художница Inge Löök



читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: О том, что я люблю..., О натыренном..., О "Я + Систра"...

10:13 

О ...

Трахаю тибидохаю снимаю порчу...
Тигрица (Читра)

67.49 КБ

с 10 по 22 октября

Вы амбициозны, великодушны и креативны, лицом к лицу встречаете противника и не показываете ему своих слабых сторон. У вас сильный характер, но вы легко выходите из себя. Вы общительны и эксцентричны, любите моду, праздники, роскошь, красоту, азарт, ищете острых ощущений.

Страстная, обаятельная и харизматичная личность, вы рано заинтересовались любовными приключениями, но никогда не отдаетесь им целиком. У вас слишком мало времени на партнера: социальная жизнь поглотила вас без остатка, и даже дети для вас не на первом месте.

У Тигрицы отменный сексуальный аппетит, не в ее привычках соглашаться на компромисс. Принуждению она предпочтет одиночество. Вы собственник и защитник, но любите соперничество и готовы за себя постоять.

Лучшие партнеры: Тигр (с 6 по 18 ноября) или другая Тигрица (с 10 по 22 октября).

Другие знаки индийского гороскопа тут.

@темы: Обо мне...

11:15 

О ...

Трахаю тибидохаю снимаю порчу...
14.04.2011 в 23:56
Пишет Shishkin:

Уроки бизнеса. Распечатать и выучить наизусть.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

читать дальше

URL записи

@темы: О натыренном...

16:25 

О юморном...

Трахаю тибидохаю снимаю порчу...
04.03.2011 в 12:12
Пишет Shishkin:

Поржать))
04.03.2011 в 11:03
Пишет Тэцу:

У меня есть пара знакомых юристов, и эти диалоги очень живо их напоминают...
03.03.2011 в 12:29
Пишет fynow:

Забавно)
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: О натыренном...

10:58 

О выносе мозга...

Трахаю тибидохаю снимаю порчу...
26.02.2011 в 01:17
Пишет Shishkin:

Я не смог. И вы не смогите :)
Кстати очень полезно заниматься для уверенной и четкой речи. Если кто грешит этим, упражнение для вас! Ну и для меня за одно, ибо я не смог :)
26.02.2011 в 00:54
Пишет /Джеки/:

Да сломается язык ваш

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: О натыренном...

13:55 

О 0...

Трахаю тибидохаю снимаю порчу...
13:02 

Об обращении...

Трахаю тибидохаю снимаю порчу...
...Друг, пора Тебе уже взять кувалду в руки и разбить ко всем чертям скорлупу Твоей раковины, в которой Ты так уютно живешь уже (судя по всему) несколько лет!!! Выползай на свет Божий!!!Хватит жить в иллюзорном мире!!!...

URL
11:29 

О хлебе насущном...

Трахаю тибидохаю снимаю порчу...
Всё смешалось в доме Облонских...
Готовимся к переменам.

@темы: От Tiffany...

12:02 

О черном...

Трахаю тибидохаю снимаю порчу...
13:28 

О "Омм"...

Трахаю тибидохаю снимаю порчу...
Тебе выпала Мандала СВАДХИСТАНА ЧАКРА (сексуальная)
image Слово свадхистана на санскрите означает «собственное место обитания». Свадхистана чакра является сексуальным центром. В связи с тем, что эта чакра находиться рядом с муладхарой чакрой, их качества во многом схожи. Она связана со всем, что приносит удовольствие, посредством органов чувств: пища, секс, общение и т. д. Отвечает за коммуникабельность и самовыражение. Люди с хорошо проявленной свадхистаной уверены в себе и обладают особой притягательностью Местоположение: основание позвоночника, копчик Символическое изображение: алый 6-ти лепестковый лотос
Пройти тест

@темы: Обо мне...

13:27 

О 14.02.11...

Трахаю тибидохаю снимаю порчу...
Меня только что мобильный оператор поздравил с Днем Святого Валентина!

Вопрос: Сегодня реально этот день (я просто живу в другом измерении, поэтому не знаю) или я что-то не понимаю в мобильных операторах?


Я слышу: Bjork "Earth Intruders (Mark Stent Extended Mix)"
Я чувствую: Озадаченность...

@темы: Об опросительном...

11:38 

О снах...

Трахаю тибидохаю снимаю порчу...
Пиздец мне сон присинился...
Не буду описывать сюжет, но скажу так: представители Русской Православной Церкви, Стефани Майер и Азиатские порнозвезды сожгли бы меня на костре!

Даже спать теперь страшно. )))


Я слышу: Danny Elfman "Alice Reprise #5"
Я чувствую: Вселенскую заспанность...

@темы: О "Схожу с ума"..., О заметках личных, тех, что для себя..., От History...

10:50 

О дне вчерашнем...

Трахаю тибидохаю снимаю порчу...
Это же надо было так вчера надраться, а... ?
Это просто пиздец! Меня до сих пор потряхивает, при виде любого продукта питания мутит, голова размером с глобус...
Это что, слабохарактерность или радость от встречи с Лизкой? Хуй его знает, короче...
В пизду....

22:18 

О рекламном...

Трахаю тибидохаю снимаю порчу...
Кого-то принес аист, кого-то нашли в капусте... А я - от MAYBELLIN и все в восторге от меня!

@темы: От Tiffany..., От History..., Обо мне..., О том, что я люблю..., О заметках личных, тех, что для себя...

(((___...___)))

главная