Насмотревшись на Мужа и Систру, которые на пару творят своими руками маленькие шедевры из пустых бутылок и подручных материалов, решил тоже поддаться дурному влиянию и выпустить свою маленькую партию таких вот бутылок-шедевриков... Не знаю, конечно, на сколько экспонатов меня хватит, но один уже готов, осталось только залачить. Второй экспонат отмокает в тазике и готовится превратиться в какую-нибудь красоту (я, по крайней мере, в это верю). Правда, у меня есть проблема, фантазия что то особо не работает, и нет ни одного четкого образа в голове, какими эти мои бутылки должны будут быть... Да, чем бы дитя не тешилось...
Наконец-то настал момент, когда при виде майонеза меня начинает тошнить. Это очень хорошая новость! По ходу, я избавился от одного из своих наркотиков. Радостно! ))) Ещё бы бросить пить алкоголь, курить сигареты и жрать всякую херню - было бы вообще отпадно! )))
— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала.
КЛАДЕЗЬ МУДРОСТИУкрал мужик шпалу и положил её за телевизор. Приходит милиция. — Мужик? — Да. — Ты украл шпалу? — Да. — Она у тебя за телевизором. — Да. И посадили мужика на три года. Вышел мужик, украл шпалу и положил её в погреб. Приходит милиция. — Мужик? — Да. — Ты украл шпалу? — Да. — Она у тебя за телевизором. — Нет. — Тогда в погребе. — Да. И посадили мужика на три года. Вышел мужик, украл шпалу и положил её на чердак. Приходит милиция. — Мужик? — Да. — Ты украл шпалу? — Да. — Она у тебя за телевизором. — Нет. — Тогда в погребе. — Нет. — Ну тогда на чердаке! — Нет! И НЕ ПОСАДИЛИ МУЖИКА НА ТРИ ГОДА!!!
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?" Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?" Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню — убью на@#$!!!"
Жан–Поль Сартр сидит в кафешке думая о своем труде «Бытие и ничто», подходит официантка и он заказывает — "мне пожалуйста кофе без сливок", на что официантка отвечает: — "у нас кончились сливки, как насчет кофе без молока?"
Как говорят, Ходжа Насреддин был лицом уродлив и, зная об этом, не любил смотреть в зеркало. Однажды его жена, будучи беременной, внимательно посмотрела на лицо Ходжи и сказала: — С одной стороны, я радуюсь, что у нас будет ребёнок. Но, с другой стороны, горе мне, если ребёнок будет похож на тебя. Ходжа взглянул на жену и сказал: — Если ребенок будет похож на меня, это еще полбеды, но горе тебе, если ребёнок будет не похож на меня.
Приходит еврей к раввину и говорит: Е: У меня такая проблема, есть у меня два гуся, серенький и беленький, какого зарезать? Р: Ну серенького. Е: Так ведь беленький скучать будет. Р: Ну тогда беленького. Е: Ну так ведь серенький скучать будет. Р: Тогда обоих! Е: Не съедим мы столько. Р: Тогда никого не режь! Е: А что же тогда есть? Р: Да–а, проблема у тебя. Вон видишь напротив провославная церковь, сходи спроси совета у батюшки, он хоть и не нашей конфессии, но вдруг подскажет чего. Приходит еврей к батюшке и говорит: Е: У меня такая проблема, есть у меня два гуся, серенький и беленький, какого зарезать? Б: Ну серенького. Е: Так ведь беленький скучать будет. Б: Да и хуй с ним!
Мужик сидит ловит рыбу. И вдруг ему является чудное знамение. Сам Христос, на кресте, смотрит на мужика печально–печально и говорит ему: "Ну и счастливый же ты мужик!" Мужик испугался, бросил удочки, бежит домой. Там жена и тёща. Он им всё и рассказал, как было. Те давай его ругать да шпынять: "Что–же ты лошина у Господа не спросил, в чём счастье–то?" Мужик задумался — А и правда, в чём счастье? И решил обратно сходить, мало–ли думает, вдруг снова явится, заодно и удочки заберу. Приходит обратно. Удочки собрал, сидит ждёт. И тут раздаётся ангельское пение и снова Христос является ему. На кресте распятый, глядит добрым печальным взглядом и снова — Ну и счастливый же ты, мужик! Мужик бух на колени, крестится и вопрошает — Господи! В чём счастье–то? Христос улыбнулся мужику, посмотрел так ласково, со значением видишь, говорит, руки прибиты? — Да, Господи! Да, вижу! — Ну вот, а то как уебал–бы тебе, мудаку грешному!
Женщина рожает на улице. Идет митек. Женщина: — Помогите! Митек: — Дык, че делать–то? Женщина: — Тяни ребенка за головку! Митек: — Опаньки! Вытянул! Женщина: — Возьми за ножки и шлепни! Митек (ребенку, давая увесистые шлепки): — И чтоб больше туда не лазил!
Диалог в сумасшедшем доме: — А знаешь почему мы здесь — взаперти, а они — там снаружи, на воле? — Нет. Почему? — Да потому, что их просто больше!
— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала.
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: — Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. — Но зачем, сэр? — А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну », он уйдет потом придет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон»… Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. — Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. — Ванна готова, сэр! — Но там же дохлая лошадь! — Я знаю, сэр…
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что–то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела…Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?". — Я не думаю, но я напишу ей на e–mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. — Как зовут тебя? — спрашивает Петр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! — У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю… — Я глава Католической Церкви!!! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад: — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
Вызвал мужчина пожарных. Те, традиционно, приехали. Диалог: — Вы пожарные? — Пожарные — Тогда пожарьте мне картошки — Мы не жарим! — А что вы делаете — Мы тушим! — Ну тогда потушите!
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит… Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел…
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: — Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? — У тебя член больше чем у твоего брата!
Искатель истины подходит к реке. На другом берегу в глубокой медитации сидит йог. — Вы можете помочь мне перебраться на другую сторону? — кричит ему искатель. Йог прерывает свою медитацию и отвечает: — Ты уже на другой стороне.
Датский драккар находится в море, шторм, судно носит, что ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, появляется могучая бородатая морда и слышится глас Одина: — Викинги, — громогласно обращается бог, — вы в меня верите?! Викинги: — Один! Верим! Верим! Один: — Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: — Викинги, дети мои, вы в меня верите?! Викинги: — Верим, великий Один! Верим! Один: — Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, ко дну утюгами. Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака, появляется точно такая же бородатая морда и другой громогласный голос гласит: — Локи, ну вот нахуя, а?!
— Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она меня спрашивает: "Сколько будет семь умножить на девять?", я ей говорю: "шестьдесят три", она спрашивает: "А девять умножить на семь?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?".. — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?" — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нахуй пришел? — Я так и спросил.
Японцы на улице москвы подходят к милицинеру и говорят: Хосимото касимо сё Кока Кола? — Прошу прощения, Вы спросили: "Где можно купить в этом печальном заснеженном городе баночку… чего?"
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый и принесет он тебе счастье… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
Дочь подходит к отцу: — Папа, мне нужна твоя помощь… — Ага! Дай–ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? — Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать…
Православный поп озадачился проблемой низкой посещаемости его проповедей. Поэтому решил посетить Ватикан дабы перенять опыт Папы Римского, собирающего огромное количество людей на свои выступления. Оделся в мирскую одежду и отправился на площадь, где смешался с многотысячной толпой. Благо латынь, все понятно, стоит слушает. В конце выступления Папа Римский спускается в народ. Высшим благословением считается поцеловать руку Папы Римского. Папа ищет глазами достойного человека и выбирает попа (лицо больно одухотворенное), подходит к нему и протягивает руку для поцелуя. Поп стушевался, думает: как это я, православный священик буду целовать руку православному. Мялся, мялся и говорит: — Да иди ты нахуй! Папа Римский от неожиданности чуть на жопу не сел. Говорит — Я верховный суверенный понтифик, Бенедикт XVI, верховный первосвященник Вселенской Церкви, Епископ Рима, раб рабов Божьих и ты меня нахуй посылаешь??? Да иди ты сам нахуй!!
— Ваша девочка беременна. — Нет что вы, доктор, это совершенно исключено. Она — ни с кем и никогда. Доктор подходит к окну и начинает пристально вглядываться в даль. — Доктор… эээ? — Да вот, стою, жду волхвов
Мастер на заводе обучает новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Повторяю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Еще раз объясняю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
— Слушай друг — ты уже три года живешь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты ее хоть раз с другой стороны? — Что–о–о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
Встречаются два англичанина: 1: Добрый день! 2: Добрый! 1: Куда идете? 2: Домой. 1: Значит к морю? 2: Почему к морю?! 1: Да тут везде море! Ебаный остров!
Встречаются два финна: — Знаешь, Юхо, я решил себе построить новый дом! — Правда! А сколько комнат? — Одна! — Почему так много? — Меньше не имело смысла!
–Дорогая, какого твоя мама приезжает? –Числа или хуя?
муж бросил жену с двумя маленькими сиськами
— Откуда у тебя топор? — Мне королева эльфов дала. — А топор откуда?!
Приезжает Вацлав Гавел к Джорджу Бушу старшему на переговоры. Решают они свои вопросы, а напоследок Буш решает понтануться ядерным потенциалом Америки. Приводит Гавела в сверхсекретный бункер и показывает на пульт: — Видишь, Вацлав, зелёную кнопку? Вот если нажму на неё, то какой–нибудь стране придёт пиздец. — Серьёзно. — А вот видишь жёлтую? Вот если на неё нажму — то целому континенту пиздец! — Ого! — А вот если на эту вот красную нажму — то вообще всему миру пиздец настанет, кроме Америки. Гавел подумал, да и говорит: — Знаешь, Джордж, это круто! Но я тебе расскажу одну историю. У моей тёщи в Праге был охренненый дом в старом городе, трёхэтажный, с камином, все дела. И было в том доме три унитаза: серебряный, золотой и платиновый. Так вот когда советские танки вошли в город, она обосралась посреди коридора…
SEVARA NAZARKHAN - влюбился в её голос... Не буду много писать, скажу лишь, что надо просто взять и послушать, причем песни не на русском, а на казахском или узбекском (кто его там знает этот диалект) - вынос мозга!!! Наушники просто разрываются!!! И уши тоже!!!
Я слышу: Sevara Nazarkhan "Gazli" Я чувствую: Sandalwood