Настроение - хоть вешайся...
На работе - пиздец...
В личной жизни - пиздец...
В кармане - пиздец...
Настроение - хоть вешайся...


Я слышу: Елена Ваенга "Курю"
Я чувствую: Пиздец...

Всё же как интересно бывает... Живешь себе, живешь... Никого не трогаешь (ну почти не трогаешь), общаешься с людьми, вроде даже испытываешь к ним определенные положительные эмоции... Думаешь, что эти люди действительно зачетные, раз попали в круг твоего общения...
И тут, в один вечер, вся эта иллюзия рушится буквально из-за нескольких фраз, которые были брошены по неразумению (или специально - разницы уже нет никакой)! И всё становится на свои места. Как в пазле, когда находишь последние недостающие кусочки и вставляешь их на законное, положенное им, место - вырисовывается полная картинка...
Мда... Всё что не делается - всё к лучшему... Скорее бы уже Рождество!

P.S. Себе на заметку: Ninotv, молодость, СП...


Я слышу: Nino Katamadze "What's My Fault"
Я чувствую: Легкая агрессия

В последнее время я все больше и больше стал слушать классическую музыку. Меня реально прет от произведений Вивальди, Моцарта и Прокофьева... От Баха и Бетховена меня вообще плющит не по детски...
Что это? Духовно росту?
Круто!


Я слышу: W. A. Mozart "Симфония №40, К. 550"

Иоанна Иоанновна Алькопельцер III родилась на два года позднее, чем Ленка Хгэрпэс, в сентябре, как раз за месяц и два дня до великого Хуторского праздника Дня Дождеполя. Девочку решили назвать властным и звучным именем, в честь матери Иоанны Иоанновны Алькопельцер II и бабки Иоанны Иоанновны Алькопельцер I.
Иоанна Иоанавна Алькопельцер III с детства была бессердечна и жестока, обладала тяжелым характером, была капризна, отличалась злопамятностью и мстительностью, одним словом, она впитала в себя черты характера, которые были свойственны рожденным за месяц до великого Дня Дождеполя.
С Ленкой Хгэрпэс Иоанну свела судьба как то раз, когда обе решили прогулять уроки чтения и литературы в местной Хуторско-приходской школе. С тех самых пор девочки стали лучшими подружками, и, как положено лучшим подружкам, неустанно поливали за спиной друг друга грязью, материли на чем свет стоит и приходили друг к другу в гости на званные вечера, обеды и завтраки.
Всё любили закадычные подруги, но больше всего девочки любили вкусно поесть и попить. Особенно любила вкусно поесть Иоанна (ежедневно, сразу после уроков, Иоанна бежала домой, брала в материнских закромах вязанку вермишели и шла в гости в поместье Хгэрпэсов, чтобы вместе с Ленкой их и сожрать), поэтому, ко дню окончания Хуторско-приходской школы, не смогла втиснуться ни в одно бальное платье, предложенное ей для похода на выпускной вечер…
К своему совершеннолетию, Иоанна имела бы атлетическое телосложение, если бы не ее полнота в области рук, бедер, попы, ног и, в особенно проблемной области - живота. Волосы на голове девушки были светлыми, иногда, при свете лучины или луны, отливали русо-пепельным. Глаза обычной формы, серого цвета, в обрамлении бесцветных густых ресниц, губы красного цвета, нос картошкой. На шее Иоанны несколько лет красовалось синее пятно, напоминающее засос, и на вопросы, где и как она его подцепила, Иоанна подозрительно отмалчивалась. В общем, во внешности дивчины не было бы никакой примечательности, если бы не ее рост, который больше подходил бы здоровому мужику, чем юной девице. Видимо, это достоинство она взяла у отца - плотника Иоанна.
Иоанна росла в полном безразличии ко всему, ничем не увлекалась. Единственное, что было девушке по душе – это пение. Порой, низкий, глуховато-басистый раскатистый голос Иоанны, доносившийся из горницы, прогонял со двора большую часть огородных вредителей, домашнюю скотину и посетителей, неожиданно нагрянувших на их участок. Так же, как и все девушки знатного Хутора, Иоанна любила бухать и быть в курсе всех сплетен, особенно про отдельных, особо скандальных жителей Хутора, чем их и изводила. Правда вот, в отличии от хуторян, таборян Иоанна своим языком не трогала, так как боялась цыганского проклятия и звуков магического цыганского бубна, веря, что эти звуки могут лишить ее певческого голоса. Про казаков и татарян, с учетом того, что те жили далеко-далеко от Хутора, она вообще не думала, поэтому клеветать их и обсуждать, ей было мало интересно.
А вот читать Иоанна ненавидела больше всего на свете. Впрочем, все домочадцы Иоанны тоже ненавидели, когда Иоанна принималась за чтение, особенно когда начинала читать вслух чьи то рукописи. Иоанна настолько коверкала слова и искажала смысл великих и не очень текстов, что вся ее родня просто начинала сходить с ума.
Одним словом, по большей части, Алькопельцер III было на все по хую. На все и на всех, кроме, как водится на Хуторе, себя. Себя Иоанна любила больше всего, поэтому ее природный гиперэгоизм расцветал и процветал везде и всюду.
Еще одной страстью наследницы могучего клана Алькопельцер была ее любовь к коверканию и переделыванию имен жителей Хутора и Табора. Почти каждый житель краев Пшеничного поля и Дивного леса получил от Иоанны III свою кличку и прозвище. Например, за свою природную страсть Ленки Хгэрпэс к блядству и прочим дешевым развлечениям, Иоанна называла ее Пенис Хгэрпэс, а Ленкиного лучшего друга Агафона Лихого, проживающего в основном в Таборе – Агафон Гнилой, так как однажды, пользуясь неопытностью и похуизмом Иоанны, Агафон продал ей пол мешка гнилых яблок, сворованных накануне у [Вещей Бабки Шалуньи].
Подводя итоги, можно сказать, что Иоанна, которая с виду казалась женщиной спокойной и уравновешенной, все же обладала редким эгоизмом, жестокостью и похуизмом. И не смотря, что она общалась со всем Хутором, предпочтение всё же отдавала исключительно себе…
Это все.

Голодаю. Молюсь. Отсасываю. Пошли все на хуй.


Я слышу: Vanessa Paradis "Joe Le Taxi (Extended Version)"
Я чувствую: Голод

Рыжая баба настаивала на встрече, так как хотела рассказать Агафону историю свей богатой событиями жизни. Агафону на хотелось слушать эту бредятину, к тому же его друзья таборчане, зная как Рыжая баба умеет выносить всем мозг, отговаривали его от встречи, утверждая, что Рыжая барыга еще та прорва и в любом случае заговорит Агафону зубы.
Но, Агафону, как всегда, вдруг неожиданно для себя и для всех стало на все по хую, и его стало разбирать праздное любопытство...
Агафон приехал на окраину Дивного леса ровно в полночь, как и договаривался с возлюбленной.
Возлюбленная уже час ждала Агафона с виноватым видом.
Вот что узнал в ту ночь Агафон под покровом лунного света, пробивающегося сквозь густые дебри вековых деревьев Дивного леса...
Венера-Марсисабелла-Кофэ-Опера Юсуповна-Галушкоева была замужем за Симафором Павлиновичем Темнопец, или просто Сима, как звала его супруга. За годы нелегкой совместной жизни, переполненной опасностями, скандалами, перебитой стеклянной, пластиковой и металлической тары, порванных белотканных простыней, пододеяльников, наволочек, перин, матрасов, пеленок, носовых платков, разхераченных на щепки и солому хат и прочих безобразий, которыми любил заниматься в приступах гнева на супругу Сима, семья нажила восемь детей, из которых семеро было приемных и один общий, и одну хату, правда еще без ремонта и убранства. Хата была куплена недавно, поэтому туалет на улице был еще не доделан, печь в пол хаты еще не сложена, на окна не были надеты наличники, пол хаты не был устлан половиками, лавки не тесаны, вода не таскана, семейные портреты не развешаны, лишь изображения двух излюбленных планет семьи - Меркус и Плутос и двух любимых гениев Коперникуса и Галилеоса пестрели на голых деревянных стенах.
Все восемь детей супругов не были похожи друг на друга, каждый малыш походил на свою мать, а так как все матери были разные, ничего общего у них не было вообще. Общий ребенок, соответственно был такой же рыжий, пышущий здоровьем будущий барыга. Дети не знали, что рыжая мать на самом деле не их мать, а лишь мачеха.
Дети частенько надоедали барыге, и она стремилась при первом же удобном случае съебаться из хаты. Мужа барыга не любила и жила только ради 8-х разнополых детей. Баба часто искала связь на стороне и, наконец, нашла в лице бравого цыгана Агаши... Она даже представить себе не могла, чем это для нее обернется...
Ничего не предвещало беды...

Всё, отредактировал дневник, кое что удалил, кое что закрыл. )))


Я слышу: Mylene Farmer "Oui Mais... Non"

Пишет  Shishkin:

Лежу и нервно скулю..

14.12.2010 в 18:17

Пишет  Amalera:

На работе НЕ ЧИТАТЬ!!!
Я мужественно сдерживалась, но под конец сразу и зарыдала,и засмеялась и захрюкала...Долго отмазывалась от начальницы, ибо она на меня посмотрела со словами "Ну вы вслух зачитайте, мы тоже посмеемся"

27.11.2010 в 15:50

Пишет  $еребристый водолей:

*плачет, обнимаясь со стулом*
стащила откуда-то, вместе с советами, комментариями к ним и т.д.

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)

читать дальше1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
(с)

URL записи

URL записи

URL записи

01. Рафаэль
02. Айвазовский
03. Леонардо да Винчи
04. Моне
05. Куинджи
06. Боттичелли
07. Рубенс
08. Гоген
09. Шишкин
10. Веласкес
11. Серов
12. Караваджо
13. Крамской
14. Ренуар
15. Левитан
16. Рембрандт
17. Перов
18. Ван Гог
19. Тициан
20. Репин
21. Сезанн
22. Саврасов
23. Брюллов
24. Гойя
25. Дега
26. Суриков
27. Мане
28. Кустодиев
29. Рерих
30. Васнецов
31. Василий Поленов
32. Эжен Делакруа
33. Михаил Врубель
34. Иероним Босх
35. Николай Ге
36. Амедео Модильяни
37. Феофан Грек
38. Микеланджело Буонаротти
39. Александр Иванов
40. Анри де Тулуз-Лотрек
41. Сальвадор Дали
42. Пабло Пикассо
43. Андрей Рублев

44. Марк Шагал
45. Анри Матисс

46. Алексей Венецианов
47. Эль Греко

48. Константин Васильев
49. Альбрехт Дюрер
50. Питер Брейгель

запись создана: 11.05.2010 в 17:51

Просто большой пиздец!